Jag drömmer återkommande samma dröm om dig. I drömmen brukar jag leta efter dig, men hittar dig inte. Jag försöker ringa dig men du svarar inte. Jag vet att du är någonstans men kan bara inte hitta dig. När jag vaknar blir jag ganska omskakad. Tror fortfarande inte riktigt jag förstått. Idag pratade jag om dig och jag bröt ihop för hon jag pratade med sa att du gått bort, min hjärna tror nog fortfarende att du är ute och reser. Det känns lite som jag skriver till dig när jag skriver här. Jag ska nog börja skriva brev till dig. Det finns så mycket jag hade velat prata med dig om. Jag vet inte vad jag ska göra, önskar bara du kunde säga att allt blir bra och sen ge mig en kram.
Jag älskar dig ännu, saknar dig ännu, glömmer dig aldrig.
Äh, du vet jag inte kan räkna.
9 år har det gått. Bra, för inte redo för jubileum än.
KRAMEN
Känner dig kväll.
10 år, duhu.
Saknaden och tomheten efter dig försvinner inte. Oktober kommer med anspänning varje år. Det är mycket sorg när världen förbereder sig för vintern. När alla löven sakta faller och dagarna räknar ner. Jag är så ledsen och dina hårda kramar behövs än mer...
Jag saknar dig av hela min själ. Undrar hur det hade blivit. Undrar vart du är. Du var hela min ungdom och jag minns och försöker vara tacksam för den tid jag fick med dig. Bilden av dig är fortfarende tydlig och levande. Men jag saknar dig något förbannat mycket
Kära Jan. Jag har rest långt och idag är det Valborg. Jag minns för länge sen när vi firade Valborg i Slottskogen. Hur vi sjöng med i bob hund och satt på picknickfiltar tills det blev mörkt. Jag slutar aldrig sakna dig i min vardag. Du är så nära mina hjärtslag, alltid. Nästa vecka ska jag träffa Hanke. Vi bor typ grannar nu. Men först bygga ihop min cykel. Nu är det verkligen vår. Och snart sommar med. Tänkte åka till Skrylle skogen i Dalby på din födelsedag. Finns gratis buss. Jag har lämnat en djup depression och nu är jag fri. Livet är så stort. Och du är så långt borta.
Önskar du va här.
Jag såg Håkan Hellström igår. Jag tänkte på dig, på om du stått bredvid mig, med dina sommarfräknar och vi hade kunnat gråta ikapp. Sorgen, sorgen, sorgen. Du är alltid med mig. Saknar dig.
Kära Jan, förra veckan åkte jag och Oliver ut på landet och såg David Fridlund spela akustiskt i 2 timmar. Och på i fredags och lördags återförenades David & the Citizens. Jag tänkte att du var med mig då. Har precis flyttat ner till Malmö för 2 veckor sen. Bor högst upp med utsikt och stjärnhimlen på natten. Tror du skulle gilla umgås där. Idag saknar jag dig vännen. Har sovit över hos min mamma i mitt gamla barnrum. Allt är annorlunda än då men ändå precis som vanligt. Nu kommer tårarna. Ha det bra i din himmel!
Grattis på namnsdagen, älskade vän
Kära Jan, nu brinner ett riktigt ljus för dig på din viloplats. Jag tänker på dig. Saknaden tar inte slut. En får lära sig leva med den.
Jag är så jävla ledsen att du inte är här idag Jan. Eller igår. Eller imorgon. Vilken dag som helst, bara du vore här.
Livet går vidare men världen är lite fulare utan dig, min älskade vän.
Tänker på dig varje dag. Det har jag gjort sedan jag träffade dig första gången. Jag saknar dig så.
Änglar finns
Våren är på väg i mitt Göteborg. Jag tänker på dig. Lyssnar på ny musik. Och ska se en konstutställning på måndag 8 mars. Tänker på när vi demonstrerade tillsammans i Malmö. Det är länge sen nu.
Jag saknar dig tusenfalt. Snart är det picknicktider och våren känns så levande som du var. Dina hårda kramar och magin du hade i ditt hjärta. Kompisar har hjälpt mig samla ihop till en elcykel så snart kan jag ta mig överallt i Göteborg. Det kommer bli fint.
Du lever i mitt hjärta finaste. För evigt lever du där.
Försöker spela Du kan gå din egen väg på gitarr. Hoppas och tror att du hör mig och ser mig. Totte springer omkring mig och är glad. Känner kärlek. Tänker, som många gånger, på när du och jag och lisa satt på masthuggsberget och lyssnade på repeat på denna låten. Dagen efter gjorde jag min tatuering, fortfarande full. Vi möttes på Gullbergs kaj efteråt och det luktade snus från snusfabriken och jag skämdes för min tatuering. Nu när jag ser den är det bara fina minnen av dig och ditt skratt som flammar upp. Tack jan. Jag hoppas vi ses i drömmarna snart!
<3 I det svåra livet
Det är svårt med oktober. Kan ej begripa att 6 år strax passerat. Ingen blir någonsin detsamma. Jag saknar dig, jämt!
Kära du, jag tänker på dig nu. Tiden har inte varit densamma sen hösten 2014. Och så mycket sträcker ut varandet. Ser på vår vänskap med värme. Om nån vill ha kontakt finns jag som Kalejdoskopet på instagram. Har även epost arnofio_7 (at) hotmail . com delar gärna minnen och pratar i telefon. Värme och magi upp i himlen fina äventyrare!
Var i kyrkan idag, en lördag. Jens Lekman hade spelning. Och han sjöng Forever Yong, Forever beautiful. Den har vi aldrig lyssnat på tillsammans. Men tänk, du kommer alltid att vara evigt ung, och evigt den vackraste själ jag vet. Medan vi andra åldras. Märklig tanke.
Drömde om dig inatt. Samma som vanligt - att du fortfarande fanns, att du bara låtsades dö för att komma undan allt som var svårt i världen. Det var så vackert att få se dig igen.
Du lämnar mig aldrig, finns alltid hos mig. Jag ringde din telefonsvarare så mycket det första året, men nu är det någon ny som har ditt nummer. Bilden på oss står alltid framme i mitt rum. Det finns en mapp på min dator fylld av bilder på dig. Människor frågar vem du är. Ingen vet, och ingen kan förstå - jag önskar jag kunde ge dem det du var, ge dem solen som var du. Liksom Emelie är jag ensam i min sorg, dömd att sakna dig allena.
Jag hoppas jag drömmer om dig snart igen. Kram.
Jag saknar dig jättemycket. Har pratat om dig idag. Så fint att bygga pussel med andra du kände. Som pusseldagen vi hade i Lund. Gnistrande magi.
Tänker på dig så ofta, älskade Jan. Älskar när du hälsar på i mina drömmar; när jag får se dig, höra din röst, känna din närvaro; vara nära. Saknar dig något ofattbart. Kom och hälsa på snart!
Nästan 5 år har gått och jag har fortfarande svårt att förstå att du är borta. Vi minns dig. Saknar dig min vän.
5 år. Jag gråter fortfarande när jag tänker på dig. Det är inte därför jag skriver här idag. Jag skriver här för att det gått 5 år, och jag känner ingen som känner dig. Jag skriver här för att jag är trött på att sörja dig ensam. Jag skriver för att jag önskar få kontakt med någon som kände dig. Någon som kan berätta om din begravning. Jag önskar så att jag hade vetat om den. Samtalet med din mamma efteråt är det svåraste jag haft i mitt liv. Jag har inte besökt din grav än. Fast jag lovat.
Det har hunnit bli 2019 och du har snart varit borta i 5 år. 5 år. Jag tänker fortfarande på dig. Tro aldrig att jag glömmer. Det sitter en tavla i mitt rum med fotot på oss två som Isak tog med en analog kamera. Du och jag i min soffa, i rummet på Smålands. Du finns hos mig. Jag glömmer aldrig. Jag älskar dig, jag saknar dig.
Jag saknar dig otroligt mycket hoppas vi syns igen❤️
Jag tänker på dig massor. Speciellt idag dagen du fyller år. Du finns i mitt hjärta extra stark på sommaren. All kärlek till dig fina Jan ❤
Du finns med mig i vår värld. Jag minns allt. Minns nätter när vi sov i min lilla etta och inne i Malmö. Minns mat vi åt. Saker vi gjorde. Samtal. Kramar. Hur nära du var mitt hjärta och ännu är. Känslor. Kärleken mellan två vänner av samma skrot och korn.
Jag minns telefonsamtal, brevskrivning och äventyr. Kläder vi bytte, kläder jag köpte eller skapade till dig. När vi sågs stod tiden stilla. Allt blev en lek. Minns pusseldagen i ditt rum i en tvåa i Lund. Minns festivaler och tältade. Minns spelningar och när du spelar trummor för mig i kollektivet på Ringön eller över telefon från Norrland. Du var så nära mig. I mina plus 25 år. Jag drömmer om dessa år. Så levande.
Nu försöker jag hitta tillbaka. Finna livets varma stig. Den här hösten lagar mig. Jag har mer energi nu än på länge. Jag känner bara kärlek till dig fina Jan. Hur mycket jag älskar dig. Du det kommer bli bra när vi får ses en dag. Människorår är snabba i Neverland, vet du väl. Måste bara dansa först. Och i december ska jag se Patrick Wolf på Irland. Då ska jag skicka dig värme. Hoppas The Magic Position kommer. Den är låten som du dansade till så mycket på våra fester. För alltid sammaknippad med dig fina vän!
Läser igenom denna sidan, du har så många vänner Jan. Det är ett så starkt minne jag har av dig. Vi är på festival och ska gå och handla soppa, det är kanske 50 meter dit, men det tar så långt tid för vi hinner inte ta mer än några steg i taget sen träffar du på olika vänner som vill prata med dig. Den ena avlöste den andra. Jag var hugrig och otålig. Det tog oss nog bortemot en timme att nå det förbannade soppståndet. Du tog dig tid med alla och alltid med mig. Hoppas du kan se det vart du än är. Du är så älskad. Du lever kvar, det kommer du alltid att göra hos mig. Det är inte så lätt alltid men jag är inte arg, Jag älskar dig gränslöst.
Hej finis. Saknar dig obeskrivligt likt många andra, nu när jag läser här. Tänk så många vänner du har älskade Jan. Det kommer du alltid att ha. Du är alltid älskad. Hoppas du kan se det vart du nu än är. Ingen är som du, ingen i hela vida världen. Jag minns så mycket med dig. Jag har varit så rädd att det ska försvinna, men det gör det inte. Du kommer alltid att leva hos mig. Jag är inte arg på dig. Jag älskar dig.
Idag när jag loggade in på helgon vart din sida borttagen. Jag vill inte att du ska försvinna mer. Jag vill inte att avstånden växer. Det gör allt på riktigt. Fast jag vet att det är sant vill jag hålla kvar vid mina illusioner. Där är du helt levande och allt finns. Jag kan inte fatta att det snart är 3 jävla år sen. Nej jag vill inte. För jag slutar aldrig sakna dig. Du saknas mig ständigt och jämt kära fina bror av Pan-odern.
Snubblade över en bild
där du har för mycket lugg i ögonen
ler sådär jävla charmigt bakom en smal handled
en gammal födelsedag för längesen
Minns en solkatt på en bro
inte ens satan kunde skugga den
ett mail
Du är bra.
Inte alls ond.
KRAMAR
kram på dig min vän
Kära saknade Jan! Det är natten den 13 augusti, -17. I perioder känns det som att du lever jordelivet bland alla av oss levande världsmedborgare (trots mitt medvetande att du på andra sidan befinner dig) och periodvis att jag ej kan kontakta dig på något sätt. Det är ofta som jag har haft tankar på att kontakta dig, trots din bortgång för snart 3 år sedan. Jag saknar ditt leende och din närvaro av bl.a djupa diskussioner... ja, för tusan - bara ses.
Du kanske minns när vi var på Campus och åt pizza Du ville ha bearnaisesås på den. Jag undrade om det verkligen var gott att ha på pizzan, och du frågade mig om jsg ville testa, eller nåt. Jag prövade och tyckte den smakade gott. Utan dig hade jag kanske ej använt såsen som extra tillbehör.
Hoppas du har det fint!
Jag älskar dig och saknar dig sjukt mycket!
Puss!
Grattis på födelsedagen, babe ❤️ Jag älskar dig och saknar dig. Göteborg är blåsigt men vackert, jag matchade med en vän till dig på Tinder. Vi håller dig levande, älskade Jani. För alltid, för evigt.
Det är sommar nu min vän. Mycket har hänt på kort tid. Just nu ligger jag i min säng med Henrik Berggrens nya skiva i lurarna. Är en sväng i Lund. Tiden tickar på och det var länge sen vi var på Knarrholmen. 4 år sen.
Det är konstigt med tiden. Vissa dag är alt nära och andra långt borta. Jag vill vara i våra dagar i sommaren. Alla picknickar och parker. Jan min vän. Du är så saknad.
Jag vill säga så mycket men får väl klättra i fler träd och hitta på fler sagor istället. Kära fina Pan. Hur är Neverland Går du på äventyr Klart du gör. Hälsa Lost boysen! Med värme och sommar
Grattis på namnsdagen, älskade Jani <3
thinking of you
Idag fick jag ett mail från Emil Jensen. I år har varit ett skit år. Jag tänker på dig. Undrar var du är nu.
Jag såg Emil Jensen i Lund på föreställning för ett tag sen. Minns hur mycket du tyckte om han.
Vet du hur saknad du är Jag pratar om dig med gemensamma vänner. Vi minns tillsammans tiden som fanns.
Jag minns sommar, höst, vinter och vår med dig. Det är kvar i kroppsminnet. Det är länge sen vi satt i ditt studentrum och pratade.
I våras trodde jag att du var tillbaka. Jag hade en manisk episod. Ringde på ditt telefonnummer massa gånger. Klättrade i träd och pratade med dig. Du kändes så nära. Som vi kunde nå fram till varandra.
Och det är jättesvårt att det inte går. För jag vill så gärna ändra på det. Vill stå på en festivaläng och känna dina armar runt mig när bra livemusik tränger ut allt. Vill se djup in i dina ögon och känna samvaro.
Vår vänskap var så fin. Och jag vet att jag aldrig kommer träffa en som du igen. Jag önskar att du fick leva. För du var så otroligt levande. Så unik och varm.
Jag älskar dig till tidens slut. Du var min tvillingsjäl på många sätt. Min lekkamrat i livet. All värme och kärlek. Jag saknar dig Jan.
Du satte avtryck i mig, Jan. Jag saknar dig.
Det är så många som älskar dig Jan. Var inte ledsen. Jag hoppas att du är i en vacker värld. Inget är för evigt, och då ses vi förhoppningsvis igen. 2 långsamma år.
Två år, känns ingen skillnad på år. Du kommer alltid att leva med mig finaste Jan. Jag saknar dig varje dag.
Jan, kära kamrat! Du är saknad och behövs på jorden.
Du dog ung.
För ung.
Imorgon har 2 år gått...
Något av det finaste i min själ, men lika jobbigt för varje gång det sker, är tanken på att ringa upp dig och fråga om du vill umgås.
Lika fort har jag hitills blivit påmind om att att det ej går att få kontakt med dig... Längre.
Jan, jag vill prata med dig. Saknaden för dig är fortfarande smärtsam.
Må bäst.
Jag älskar dig, Jan!
Drömmer så verkligt om dig. Du är så levande och jag vill att det ska vara sant när jag vaknar. Men kommer ihåg när jag slår upp ögonen. Inget har varit detsamma i snart två år. När jag hör Minnen av aprilhimlen så ler du mot mig och vi är på samma plats ett litet slag. Några hjärtslag. Du bor där i glädjen, himlen och skogen. Ta hand o dig fina vän!
Värme och hjärtslag!
Jag drömmer om dig hela tiden, oftast om att du egentligen lever och bara fejkade din egen död för att komma undan staten, livet, alla människor. Jag hade aldrig råd att gå på din begravning, det är säkert därför - det finns inget avslut för mig. Du bara fortsätter. Jag vet att jag aldrig va bra nog, jag va vulgär och nihilist och kommunist och en liten bortskämd unge som gillade att äta djur, men jag hade älskat dig för alltid. Du skulle ha stannat hos mig och jag hade älskat dig. Istället är du död och jag dricker öl och lyssnar på Strip Music. Fan för allt. Snart två år sen världen gick sönder. Jag fortsätter älska dig. Jag bor i stan du alltid sa att du älskade. Jag ser dina vänner ibland, men jag går aldrig fram. Jag orkar inte. Du hade gillat mig nu, jag är bättre, vackrare, coolare, tystare. Jag ska tatuera in en Snusmumrik till din ära. Jag ska fortsätta bära dig.
Jag drömde om dig. Fan vad jag saknar dig. Jag grät inte på ett helt år efter du dog och jag har fortfarande svårt att prata om det. Nu trycker jag undan tårar när jag skriver detta, vet inte varför. Kanske gör det för ont och jag är rädd att jag aldrig ska sluta gråta om jag börjar. Vill minnas dig med ett leende för det var det du gav till mig. Du peppade mig.
En riktigt stjärna är du älskade Jan!!!
Tänker på dig då och då.
Jag saknar dig Jan, jag han bara träffa dig några gånger innan du dog hoppas du är på en jätte fin platts, JAG KOMMER ALLDRIG MER SKRATTA!!!! För nu är du borta, Tack för att jag han träffa dig innan du dog Tack för alla minnen med dig jan♥️
Fina. Du har betytt mycket för mig i mitt liv. Tack.
Jag pratar om dig. Och saknar dig ännu mera. Aldrig glömma allt I värme och hjärta.
Du byggde världar. Som skalade fram magin.
Drömde om dig inatt, du hade kommit hem, du var tillbaka i Lund, du hade börjat jobba på något konstigt företag, vi skulle ses efter jul...
Saknar dig..
Jag älskar dig, jag saknar dig. Nu och för alltid.
Kära Jan. Jag önskar vi kunde sparka omkring i höstlöven. Jag saknar dig mer för varje dag. Det gör ont att älska någon så mycket som dig. All värme och kärlek.
Saknar dina kramar, saknar ditt skratt, saknar stunderna vi talade utan ord, saknar stunderna där vi talade med ord, saknar att höra dina röst, saknar att känna din kärlek, saknar att känna din existens i min vardag.
Saknar dig min vackra vän!
ett år har snart gått. Det kommer alltid att göra ont. Jag tänker på dig hela tiden och du kommer alltid att fortsätta att finnas med mig. Det finns inga ord som beskriver vad du betyder för mig och jag kommer alltid att älska dig.
Finaste Jan, jag tänker på dig.
Jag saknar dig min älskade knasboll. Jag har saknat dig varenda sekund sen du klev ut genom min dörr den där förra våren som både känns som igår och oändligt länge sen. Jag saknar dina vackra ord som alltid träffade rätt i hjärtat. Men du ska veta att de stannar där så länge jag lever. Förhoppningsvis lyckades jag få fram en bråkdel av vad du betydde för mig. Du är den bästa människa jag någonsin kommer träffa. Så sa jag såklart aldrig, det grämer mig. Och ja, gnaget vann igår, spöade skiten ur bajen. Den segern var för dig kompis.
Jag drömde om dig i natt. Du var precis så som du alltid var när vi sågs, från barnsben till sist för något år sedan. Först en retsticka som inte gav sig förens jag var högröd i ansiktet och sen en bamsekram. Så har du alltid gjort när vi sett. Det gör mig otrolig ledsen att veta att du inte kommer reta gallfeber på mig igen och ännu mer att jag inte kommer få en kram som tröst.
Du var så fin och du gjorde mig alltid glad.
"Jag åker på lördag"
"Planet lyfter om 2 minuter"
Jag frågar när du kommer tillbaka men får inget svar. När är du tillbaka Ringer du och väcker mig snart
Kära Jan, du har lämnat ett stort tomrum i vår värld. Jag kan fortfarande inte begripa detta. Minns hårda kramar och nära samtal. Kommer alltid bära med dig i mitt hjärta.
Värme och magi var du än är.
Det är Alla Hjärtans Dag och jag saknar dig, jag saknar dig. Älskade vän, var du än är, låt oss ses igen.
Vi växte upp på samma gata under våra första 15 år i livet, dvs vi delar många barndomsminnen ihop Janne! Mycket tok har vi gjort under dessa år. Vila i frid kompis.
Jan hade förmågan att fängsla människor i sin omgivning, han var så lätt att tycka om, när man var med honom kände man att man hade en plats i hans hjärta. kanske låter fjantigt men det var så jag kände. Han kommer alltid ha en plats i mitt hjärta.
God jul, älskade vän. Jag tänker på dig. Hela tiden.
du fick mig att känna mig som om jag vore 17 igen. hoppas att du vet hur ofattbart mycket du påverkade mitt liv.
Du fattas mig och alla som älskar dig.
Du kommer alltid att bo kvar i det djupaste av mitt hjärta,
som du alltid gjort älskade Jan.
Jag kommer sakna dig i resten av mitt liv. Jag hoppas att du är på en fin plats
Vila i frid älskade Jan!
Vila i frid, finaste Jan. Jag minns dig så full av liv, sökande, bejakande. Är glad att jag fick dela några av mina vackraste upplevelser med dig i Indien. Du kommer alltid finnas kvar.
Tack för alla underbara barndomsminnen. Vi har inte träffats på ett par år men jag har tänkt på dig ofta. Att du inte finns kvar i livet gör mig fruktansvärt ledsen.
"En gång var vår gata hela vår värld"
Vila i frid Jan <3
Du är älskad - då, nu och för alltid. Jag hoppas vi ses igen, vackraste kattvalp.
Vi ses i Nangijala min älskade Snufkin!
Obegripligt. Jag minns dig så väl fastän det var flera år sedan vi sågs. Tack för allt, kärlek, värme, omtanke och skratt. Jag saknar dig.
Jan, lilla Jan. Vad hände
Vilken chock att läsa att du inte finns i jordelivet längre.
Och sen hittade jag dej här, av en slump. Tänker på mamma & pappa, dina bröder och brorsbarn, som nu ska leva vidare utan dej. Men du kommer alltid att finnas i mina tankar, fina gulliga Jan.
Kan inte riktigt förstå, ta till mej att du inte finns. Vila i frid du kära lilla barn.
Vila i frid gamle vän. Mina tankar är hos alla dina nära och kära. Du har lämnat oss år helvete för tidogt. RIP