Henriette Elmenbeck

Du var så saknad på Nicos student 12 juni och Elliots födelsedag 14 juni mamma. Du fattas oss i allt, och vi vet hur mkt du hade älskat att vara med på dessa dagar.

Saknade dig på min 50-års dag den 26 maj mamma. Vet du hade kommit med en stor syrenbukett som alltid och lyst upp min dag. Nu var det jag som fick åka med lila syrener till dig dagen innan på Mors dag istället. Önskar så vi hade fått fira båda de dagarna ihop mamma. Du trodde ju jag skulle födas på Mors dag den 25 maj 1975, då du fick värkar på morgonen, och då hade jag fyllt 50 år på Mors dag i år, 250525. Men jag föddes ju två timmar efter midnatt. Tänkte på dig båda dessa dagar och saknaden är oändlig, du fattas mig varje dag mamma.

Häggen och syrenen blommar för fullt mamma, din favorittid på året; "mellan hägg och syren" som du alltid sa. Så oerhört grymt att du behövde dö just den tiden på året, önskar du hade kunnat fått den sommaren också. Och alla somrar efter det fram tills nu också och ännu fler. Så orättvist och sorgligt att du behövde lämna oss mamma. Doftar på syrener och minns dig. Hur du alltid plockade dem till min födelsedag, kom runt hörnet nere vid svängen, viftandes med dem och satte sedan i vas hos mig. Önskar så du var här och firade min 50 års dag nu i maj mamma. Du fattas oss. Varenda dag.

5 år idag mamma...5 år sedan vi förlorade dig, 5 år sedan vår mesta trygghet och kärlek i livet försvann ifrån oss. Kan inte förstå att vi varit utan dig i 5 år, saknaden gör fortfarande lika ont och jag tänker på dig och önskar di var här varenda dag mamma. Så mkt som hänt de här fem åren som du hade älskat att få vara med oss om, så mycket du hade uppskattat varenda sekund utav. Så orättvist att du behövde dö ifrån oss mamma, en underbar, omtänksam, fantastisk och snäll människa som du borde ha fått bli minst 100 år mamma. Du ville så gärna vara med, du pratade jämt om att du såg fram emot att få komma till ålderdomshem sedan och umgås med alla där, du hade verkligen lyst upp vilket hem du än hade kommit till med ditt glada och vänliga sätt. Ska till graven idag och göra fint med ljus och blommor. Saknar och älskar dig så mamma. Vi sa alltid till varandra, precis som Emil och Alfred: "Du och jag mamma." Och så är det mamma. Du är alltid med mig. För alltid.

Var ute och tände ljus för dig på din födelsedag 8 mars mamma. Så mkt som händer som du borde ha fått vara här och med om, saknar dig varenda dag. Så mkt jag vill berätta, diskutera, se på tv ihop, umgås med familjen, vara barnvakt åt Neo ihop, fira min 50-årsdag i maj nu, du hade älskat allting. Älskar dig mamma, du är med oss jämt.

Saknar dig mamma.

Var hos dig på kvällen den 30 december, och tände ljus och gjorde fint inför nyår. Ännu ett år nu som du borde fått ha varit med oss och upplevt allt ihop med oss. Saknar dig mamma. Gott nytt där du är.

Var hos dig och gjorde fint med gran den 23 dec, så du också fick julfint mamma. Saknar dig varje dag men finns ingen högtid jag saknar dig så mkt som just julen, du fattas där med oss vid julbordet och vid klapputdelningen så enormt mamma, det är som ett tomt hål som aldrig kommer att fyllas. Tänker på dig mamma, god jul.

Var där på tredje advent med mamma. Saknar dig så nu i juletid. Såg senaste Mamma Mia på kvällen, den vi såg på bio precis innan du blev så sjuk, så sorgligt att se den nu med tanke på vad som hänt i den filmen och vad som sedan hände dig. Du är alltid med mig.

Tände ljus hos dig i söndags på andra advent också, vill du ska ha fint på dagar som du älskade.

Snart 1:a advent mamma, som du älskade. Du satte alltid upp julgardiner, ljusstakar, och gjorde fint med massa dekorationer. Saknar dig varje dag och extra nu i juletider.

4,5 år sedan nu sedan du försvann ifrån oss den 13 maj 2020 mamma. Har saknat dig varenda dag sedan dess, du fattas oss i allt. Hoppas du har det fint där du är, vet du även är med oss hela tiden, runt oss och i våra hjärtan. Älskar dig mamma.

Var så vackert och fint när vi var ute vid din grav på Alla Helgon mamma, vet du var med oss, önskar bara vi kunde ge dig en kram på riktigt. Och du hade ÄLSKAT Neo, så ledsamt att ni aldrig fick träffas, och att han hade fått känna din kärlek också. Men du är med oss mamma, han känner din kärlek via oss. Älskar dig.

Idag var hela familjen och besökte din grav. Neo var också med men sov i bilen men Beatrice tände ett ljus från honom. Alla saknar dig och vet att du känner våran kärlek till dig. Saknar dig. Älskar dig. Se så fin din grav är. Upplyst av kärlek från oss alla.

Idag är det Halloween och på lördag Alla helgon, jag kommer ut med ett litet lila ljus och orange blomma idag till dig, och sedan med fler ljus på lördag när den riktiga dagen är för att tända ljus för dem man saknar. Och saknar dig, det gör jag mamma. Varenda dag. Året om.

Saknar dig varenda dag mamma. Det är så mkt jag vill prata med dig om, bolla tankar & ideer, rådgöra om, skratta ihop om. Att du skulle få vara med i allt som händer i familjen, dopet senast hade du fullkomligt älskat! Vill att du skulle ha fått träffa katterna och se hur underbara de är, du som hundmänniska hade garanterat blivit övervunnen till kattsidan av dem. Och en kram mamma. Skulle så gärna få ge dig en kram, om än bara för några sekunder, bara få hålla om dig och säga TACK för allt du jämt gjorde. Hoppas du visste då hur mkt jag uppskattade det även om jag inte sa det tillräckligt. Älskar dig. Vi ses igen någon dag. Inte nu men sen mamma. Då ska du få din kram. Du & jag mamma. För alltid.

Idag var det din namnsdag mamma, grattis där du är. Älskar dig!

Åh vad vi har saknat dig i sommar mamma, Wien blir sig aldrig likt utan dig där, hur underbar staden än är. DU är med oss jämt, för alltid i våra hjärtan.

Saknar dig extra mycket nu i midsommar mamma, minns hur vi alltid gick ut och plockade blommor tillsammans som skulle pryda matbordet. Så tomt utan dig mamma. Det är liksom ett liv innan du gick bort och ett liv efter att du gick bort. Saknar att prata med dig om allt.

Mors dag igår på min födelsedag, dagen då jag även fyllde ditt år som du var född mamma, 49 för 1949, och du skulle ha fyllt mitt år i år, 75 för 1975...så mycket i år jag hade velat fira med dig mamma...

Igår var det fyra år sedan du var tvungen att lämna oss mamma, kan inte fatta hur åren gått, saknaden är lika stor idag som den hemska dagen den 13 maj 2020. Vet hur mycket du ville vara kvar hos oss, och hur mycket vi ville ha dig kvar, känn så orättvist att en så underbar människa som du inte fick leva. Tänker på dig och saknar dig varenda dag mamma. Var ute vid din grav och gjorde fint den 12 maj, så att det skulle brinna ljus för dig hela 13 maj sedan. Du är alltid med oss, du är i våra hjärtan för alltid. Vi älskar dig mamma.

Var ute på din grav på din födelsedag den 8 mars och gjorde fint med blommor, önskar så du hade varit här och vi hade fått fira din 75 års-dag mamma. Tände ljuslyktan från Wien också. Saknar dig mamma, skulle så gärna velat att du hade fått träffa Neo, han är underbar.

15 december föddes Neo, en liten gosse som du hade älskat att få gosa med️

Saknar dig så mycket mamma. Du hade älskat julen med oss alla, din favoritfotölj stod där så tom. Och nyår....du är så saknad varenda dag. Älskar dig mamma.

VAr ute och gjorde fint i söndags hos dig mamma, du tyckte alltid så mycket om första advent.

I lördags var vi ute vid graven och gjorde fint för er, önskar så att du hade varit där med oss för att tända ljud för mormor & morfar bara, att du levde mamma, det är så grymt och sorgligt att du behövde lämna oss alldeles för tidigt. Hatar cancer. Vill så gärna få ge dig en kram mamma, höra din röst och se dig. Tiden utan dig bara går men saknaden blir inte lättare för en sekund. Saknar dig så. Älskar dig mamma.

Allhelgonadagen idag mamma, på lördag när det är Alla helgons dag kommer vi ut till graven och gör fint för dig och mormor.

Saknar dig varenda dag mamma.

Önskar att du hade varit med oss hela den här sommaren mamma, så mycket vi missar att få uppleva ihop med dig. Saknar & älskar dig.

Saknar dig mamma.

Var ute med blommor och ljus till din grav igår mamma, var tre år sedan din begravning då. Kan inte fatta den tiden har gått, saknar dig fortfarande lika mycket precis varenda dag.

Saknade dig så på min födelsedag och sedan samma helg Mors dag mamma. Vi hade haft så roligt och trevligt, ätit indiskt och umgåtts. Saknar dig så så så mycket mamma. Älskar dig.

Tände ljus hemma och på graven på din födelsedag den 8 mars givetvis också. Tänker alltid på dig. Varit mkt bara med resan, hade så behövt dig här nu när han åkt iväg. Älskar dig mamma.

Mamma, klarade inte at skriva i lördags då det var 3 års-dagen sedan du gick bort. Tung tung dag, saknar dig så mkt och det gör så ont att du inte fick vara med oss de tre år som gått nu, vi saknar dig varje dag. Vackert varmt väder och strålande sol som alltid på din årsdag, tror det är du som skiner ner på oss för att säga att du är med oss ändå. Alltid. Så mkt som händer här i våra liv som jag vet att du hade älskat att vara här på plats för att ta del av. Så ledsen att du inte fick vara kvar. Älskar dig mamma. För alltid.

Hej Molli, önskar du varit med oss så jag kunde berättat att jag och Beatrice har förlovat oss. Saknar dig.

Saknar dig så himla mycket mamma.

Ett nytt år. Ännu ett år utan dig. Jag saknar dig. Vi alla saknar dig. Kramar och kärlek från oss alla. / M.

Åh vad tung julen och nyår har varit utan dig här hos oss mamma. Åkte ut till graven varje advent samt på julafton och gjorde fint men kunde bara tända ljus hemifrån på nyår. Men du vet att du är i våra tankar varje dag, året om. Känns så tråkigt med ett nytt år igen nu utan dig här. Händer så mycket som jag vet att du hade velat varit del av. Älskar & saknar dig mamma.

Saknar dig så extra mycket i juletid nu mamma, inte samma sak att julpynta utan dig. Tänker på dig precis varenda dag.

Saknar dig så mycket mamma.

Grattis på namnsdagen världens finaste mamma. Saknar dig precis varenda dag.

Åh vad vi saknade dig i Wien mamma, du skulle ju ha varit där med oss och njutit av allt som alltid!

Snart åker vi till Wien mamma, för första gången utan dig, känns så ledsamt och sorgligt att du inte är med oss, vet hur mycket du också längtade dit. Kommer att vara så konstigt att äta på Café Hummel utan att du sitter där med en wienerschnitzel med erdäpfelsalat, gurkensalat och allt annat gott. Och en wurst mit essig som du älskade. Finaste finaste mamma, saknar dig så mycket!

Saknade att plocka blommor med dig i dag mamma, som vi alltid gjorde på midsommarafton innan vi åt god mat sedan.. Prästkragar och blåklint var våra favoriter. Var ute med en bukett vid graven och gjorde lite midsommarfirande till dig mamma. Saknar dig så mycket.

Mors dag den 29 maj var väldigt tung mamma, saknade dig så mycket. Var ute vid graven med syrener, både lila och vita som du älskade. Doftade ljuvligt, kommer ihåg hur du alltid plockade åt mig på min födelsedag och vi njöt av doften. Du sa jämt att det var Mors dag den 25 maj 1975 och du trodde jag skulle ha fötts på den dage, vilken Mors dags present det hade varit! Men så kom jag två timmar efter midnatt istället, den 26:e maj, men det gjorde inget sa du, du var lyckligast i världen ändå. Kommer ihåg hur du alltid nynnade När Lillan kom till jorden för mig, då hon också föddes i maj som jag. Fina fina mamma, önskar så du var här hos oss. Saknar dig så!

Saknaden var extra stor i fredags mamma....två år sedan du lämnade oss. Önskar så att du hade fått vara kvar här.

Tvåårsdagen närmar sig mamma, kan inte fatta att den tiden har gått. Minns de här dagarna, 1 maj då jag körde ut dig till Nacka, och trodde att jag skulle få hämta dig den 14 maj...Så sorgligt att det var besöksförbud pga corona och att du behövde vara ensam dessa sista dagar i ditt liv...

Minns de här dagarna för två år sedan mamma, det var tunga tunga dagar och du kämpade så på KS. Allt var så extra svårt pga corona också, och jag fick inte vara med dig på avdelningen. Var så synd om dig mamma, stackars finaste du. Önskar att jag hade kunnat göra mer.

Igår borde du ha fått fylla 73 år mamma. Så orättvist att en vänlig och kärleksfull själ som du inte fick leva kvar här med oss. Var ute vid din grav och gjorde fint, som vi alltid gjorde på mormors födelsedag, nu är det jag som är där och gör på din dag, så sorgligt. Saknar dig varenda dag som går och sorgen blir inte lättare att bära ett dugg. Önskar så du var här med oss, hade velat ge dig en grattiskram igår och ätit en god indisk middag, din favoritmat. Finaste finaste mamma.

Idag är din födelsedag. Önskar vi kunde fira dig som vanligt. Kunna ringa dig som vanligt. Få höra din glada röst som vanligt. Grattis mamma, saknar dig. Älskar dig️.

Tänder ett ljus för dig på Alla hjärtans dag mamma. Du var verkligen kärlek personifierad. Du sa alltid att viktigast av allt att ge är kärlek. Älskar dig mamma. Saknar dig mer än ord kan beskriva.

2022 mamma, nytt år. Ännu ett år som du aldrig fick uppleva och vara en del av. Fick Corona över nyår så kunde inte skriva här men du var med oss i tankarna som alltid. Missade t om nyårskonserten från Wien på nyårsdagen, den som du och jag sett tillsammans i hela mitt liv, då vi kände vårat Wienblod rusa extra mycket i våra vener. Ska se den i efterhand nu, får se den rätt tid nästa igen. Saknar dig så mycket mamma, varenda dag.

Nu har vi kommit hem efter att ha firat julafton hos Micke, så tungt utan dig. Du skulle ju vara där med oss som vanligt mamma! Blir så ledsen bara jag ser fåtöljen som du alltid satt i, saknar ditt roliga leende som du alltid gjorde när man sa ditt namn. Saknar att köpa, slå in och dela ut julklappar till dig och de andra, du älskade att köpa saker åt både oss samt barnbarnen. Men du ör med oss alltid mamma. Alltid.

Idag var det fjärde advent mamma. När jag åkte från kyrkogården så spelade de Låt mig få tända ett ljus med Siv Pettersson. Då mindes jag att det var exakt den låten de spelade när vi körde på samma ställe när vi åkte hem från kyrkogården december 2019 och vi hade tänt ljus åt mormor. Du berättade då om hennes olyckliga öde och hur sorgligt det var hon behövde dö så ung. Du lärde mig jämt så mkt mamma, varenda dag. Du var som en bok av kunskap som aldrig tog slut, förstår inte ens hur du kunde lära dig så mkt och komma ihåg allt. Så allmänbildad mamma! Men du var alltid duktig med allt, du var och är min förebild för alltid. Älskar dig så mycket och saknar dig varenda dag som går.

13 nov nu var det 1,5 år sedan du gick bort mamma. Det har inte gått en dag sedan dess som jag inte har saknat dig och tänkt på dig. Kan fortfarande inte ta in att du i te får vara med oss här, du borde ha fått leva minst 20 år till! Saknar dig så mycket älskade älskade Mammsi.

Imorgon är det Alla helgons dag mamma, en extra tung dag då saknaden är så stor så stor. Var ute vid graven idag redan och förberedde lite för imorgon, vill göra så fint jag bara kan åt dig där. Vill bara du ska vara här mamma, Det gör fortfarande precis lika ont att du inte är det. Älskar dig Mammsi. ️

Idag ska jag på fotbollsmatch där ditt älskade Bajen möter AIK, du hade varit så glad över att jag går och hejar på dem. Kommer ihåg från barnsben hur mkt du älskade Bajen, vi hade te x alltid Hammarbys julkalendrar varje år, där man fick titta efter vinnarnumren varje dag i DN. Kommer ihåg att vi vann mkt på dem; olika saker som resväskor, kastrullset etc, Du sa alltid att det var för att det var Bajens kalendrar, klart det ör mkt vinster då när det är Sveriges trevligaste klubb som håller i det. Älskade mamma, saknar dig så mycket.

September är snart slut, så mkt jag vill och behöver prata med dig om, saknar din klokhet och dina råd mamma, du visste alltid vad som kunde göras. Finaste mamma, önskar du var här. ️

Augusti är snart slut nu mamma...saknar dig fortfarande lika mycket, det går inte över ett dugg, smärtan går inte över ett dugg. Vill du ska vara här med oss.

Saknar dig i allt vi gör här utan dig mamma. Juli hade vi alltid semester ihop, har varit så tungt utan dig. Varför fick du inte vara kvar hos oss, vi hade så mycket kvar att göra!

Ett år och två månader igår mamma, Saknaden minskar inte ett dugg, är det något den blir är det bara starkare, önskar du var här med oss mamma. Vi ska ju vara i Wien nu, är ju våra älskade Wienveckor! Vi ska bada i Konki och äta wienerschnitzel med erdäpfelsalat på Hummel! Hur kunde det bli så här Vi hade så mycket kvar att göra mamma! Älskar dig.

Igår var det midsommarafton mamma...minns när jag var liten hur du alltid plockade en hel famn full med midsommarblomster och satte i en stor gul hink utanför dörren, var så vackert jämt! Och vi fortsatte att plocka fina blommor ihop även som vuxna, saknade det så mkt igår, att få gå ut med dig och välja alla blommor att ta in. Lämnade en bukett på din grav, hoppas att du kunde se den. Saknar dig mamma. Saknaden och tomheten går inte över alls. Du borde ha fått varit kvar här med oss.

Ett år idag sedan din begravning mamma, känns fortfarande helt ofattbart, önskar det bara var en fruktansvärd mardröm som jag snart komme att vakna upp från. Vill så gärna ge dig en stor kram och säga hur mycket du betyder för mig mamma!

Mors dag var så tung att jag inte klarade att skriva något till dig här. Var dock ute vid graven med blommor till dig. Är ju din favorittid på året nu med all grönska, värme och blommor. Saknar dig varenda dag mamma. Önskar så du hade fått stanna kvar här med oss.

Hej Molli, igår var det mors dag, Tänkte extra mycket på dig vilken fin och kärleksfull mor du alltid varit. Saknar dig.

Saknar dig varje dag mamma men åh vad jag saknade dig extra mycket igår på min födelsedag.... du kom alltid med ett stort leende redan på morgonen och hela famnen full med syrener! Var ju perfekt varje år att jag fyllde år när min favoritblommor precis slagit ut! Doftade ljuvligt! Sedan åt vi alltid middag allihop ute på något ställe, ofta indiskt sedan du också upptäckte hur god den maten är, blev bådas favorit att gå ut och äta. Du borde fått vara med igår. Var som himlen grät över det också, regnade från natten den 25:e och hela 26 maj under min födelsedag. Saknar dig så mamma. ️

Jag kan fortfarande inte fatta detta! Du som var den gladaste människa med sån livsvilja! Jag visste inget när jag av ren händelse fick dig som motspelare i Wordfeud, det var bara någon månad innan du försvann från jordelivet! Jag skrev att nu har jag varit i Österrike , du skrev Va häftigt! Men du var rätt tyst..förstod inte varför! Jag har besökt din grav! Ses i himmelen, hälsa min morsa!

Igår kom så dagen, då det var ett år sedan du försvann ifrån oss. Dagarna från den 1 maj till 13 maj minns jag varenda hemsk sekund av. Hur avdelningen i Nacka var stängd för besök pga coronarisk så jag inte kunde vara med dig, hur du inte ville vara där. Jag åkte och lämnade kort på oss så du skulle känna att vi var där men du mådde så dåligt så jag vet inte om det hjälpte. Du hade behövt oss där på riktigt. 5 maj bröt du axeln och 6 maj sa de att strålningen du längtade så efter behövde flyttas på för axeln behövde opereras. 7-8 blev du sämre, för mkt kalk, 9 maj sov du hela dagen så vi kunde inte prata. 10 maj kom att bli sista gången vi sågs, sjuksystern hjälpte dig med FaceTime, vi sa vi älskade dig. Jag trodde jag skulle få hämta hem dig den 14 maj som de sa men den 11 maj ringde de och sa att vi måste komma och ta farväl. Det var en fruktansvärd dag för oss alla. Jag satt sedan med dig till 07.04 onsdag morgon den 13 maj då du tog ditt sista andetag. Fortfarande helt obegripligt att du är borta mamma, saknar dig så så mycket. Älskar dig idag och för alltid. Ta hand om dig tills vi ses igen.

Nu har även 1 maj passerat, dagen som kom att bli den sista jag fick träffa dig och prata med dig på riktigt. KS sa att jag skulle köra dig till Nacka för att us kulle få vila upp dig i två veckor men istället för att få hämta dig den 14 maj så gick du bort den 13:e....fortfarande ofattbart mamma, så här skulle det ju inte bli, jag skulle ju ha hämtat dig och vi skulle tillsammans titta på körsbärsträden som står i full blom i Jakan nu...minns det sista jag sa till dig i entrén i Nacka, fick ju inte följa med in pga coronabesöksförbud, jag sa när de rullade iväg dig att jag älskar dig mest i hela världen, jorden, universum och till stjärnorna och tillbaka. Så sa vi i familjen jämt, och jag hoppas du, där du är nu, fortfarande känner det. Saknar dig mamma.

Så har 29 april passerat. Den dagen för ett år sedan fick jag komma in till KS för att köra dig och vara med på besöket vid strålningsenheten. Du var så glad och tacksam för att du skulle få stråla dig, du tackade alla att de gav dig tid för det som var 70 när det säkert fanns så många yngre som behövde också. Du var så tapper när de skulle göra strålningsformen och du behövde ligga still på britsen, var ju så svårt för dig liga ner med alla smärtor. Men du klagade aldrig, var bara tacksam. Du såg så fram emot att få tid sedan efter utprovningen men tyvärr fick vi ju avboka den tiden i maj veckan innan du gick bort då du hade brutit din axel och var för dålig för att åka in till KS från Nacka. Finaste mamma. Kommer alltid minnas den dagen ändå, då hoppet fanns där ännu i mörkret. Kram finaste mamma, vi saknar dig. Alltid. ️

Minns med sorg den här tiden förra året mamma..den 26: e april fick jag köra in dig till KS för du blivit så dålig, men jag fick inte gå med dig in, pga coronabesöksförbud...var hemskt lämna dig där i rullstolen, vi har ju alltid varit vid varandras sida...

Mars var ju tidigare alltid en bra månad, det var din födelsedag, Internationella kvinnodagen, och våren började titta fram. Du längtade alltid till sommaren och sa jämt att nu hade vi allt härligt framför oss. Pratade med Kim idag, hon visste inte om vad som hänt. Hon sa att hon alltid tyckte så mkt om att träffa på dig, du var alltid så glad och pratade alltid om dina barn och barnbarn. Hur du längtade att få bli gammelmormor så du fick hålla i ett litet knyte igen. Du hade varit så värd att få bli det, och det lilla knytet hade också varit så värd att få uppleva din otroliga kärlek. . Du är saknad mamma. Alltid. ️

Saknar dig mamma. Minns med fasa hur det var för ett år sedan den här tiden. Önskar allt hade gått på ett annat sätt så att du var här hos oss fortfarande. ️

Idag fyller Nico 15 år, känns så ledsamt att du inte fick uppleva det. Fick upp din grattishälsning till honom från exakt ett år sedan idag, känns så overkligt hur du satt här och skrev den...tänk om man hade vetat att det var den sista av hans fördelsedagar du fick vara med på...du skrev alltid så underbara grattishälsningar mamma, allt du gjorde var jämt så fyllt av kärlek. Vi saknar dig allihop. Älskar dig Mammsi. ️

Idag skulle du ha fyllt 72 år mamma...förra året på din födelsedag kunde vi inte ses på grund av att Corona härjade och du var i riskgrupp efter din operation samt diabetesen du fått. Vi sa att vi skulle fira ordentligt nästa år istället, och vi längtade dit. Men blev aldrig någon mer gång. Så tungt idag att du inte är här, saknar ditt leende när vi grattar dig och äta en god tårtbit tillsammans. Så tacksam att vi alla åkte till NY och firade din 70-års dag, kom att bli vår sista resa tillsammans. Saknar dig varenda dag mamma, så mycket att det gör ont in i själen. Så orättvist att du behövde lämna oss alldeles alldeles för tidigt. Älskar dig & grattis på din dag, hoppas du firar där du är nu. Finaste mamma. ️

Saknar dig mamma. ️

Åh mamma, så mycket som hänt senaste veckorna som jag hade velat dela med dig... 6 feb fyllde ju Sivve 50 år, vet hur mkt du hade velat vara med. Vi firade med middag på fredagen, sedan hade han gäster under helgen. Var så fint och du hade varit så stolt över honom, som alltid! Han är fantastisk. Förra lördagen var det 9 månader sedan du rycktes ifrån oss, gör fortfarande lika ont och känns så overkligt. Önskar så du var med oss här på allt. På söndagen sedan var det Alla hjärtans dag, då brukade vi alla äta något gott och uppskatta den fina familj vi var. Köpte en rosbuske till graven, men givetvis åt haren upp alla blommor men den var fin den dagen. Jag ringde och grattade din chef Lasse också, det gjorde du ju jämt på Alla hjärtan då han fyller år. Du är så saknad mamma. Älskar dig så. För alltid mamma.

Hej Molli, har just firat min födelsedag. 50 år ung och lycklig. Med familjen i fredags, med vänner hela helgen, ett par vänner per timme med kockar och sittande middag, det var fint och vi tänkte mycket på dig. Fick också en otrolig lasershow av Beatrice som syntes över hela fjärden, den hade du gillat. Så tacksam för all kärlek du gett mig och alla fina år vi haft tillsammans. Kram.

Åtta månader i onsdags mamma. Saknar dig fortfarande lika mycket. ️

Skrev ett långt meddelande till dig imorse mamma, direkt från hjärtat men det är bara blankt där jag sparade det, måste ha försvunnit vid sparningen. Älskar dig mamma, och du vet att fastän det här nu är ett år du aldrig fick vara med om fysiskt, så är du med oss varenda dag ändå, det här året, och alla år som kommer. Du är och kommer alltid vara, kärleken som håller oss uppe och ihop. Älskar dig mest i hela världen, jorden, universum och till stjärnorna och tillbaka mamma. ️

Nyårsdagen, 1/1 2021 är snart slut. Vi har saknat dig så mycket idag. Den här dagen såg vi ju alltid Nyårskonserten från Wien ihop samt åt Nyårspizza sen. Har gjort så ont göra allt detta själv idag, är ju inte samma utan dig mamma. saknar dig så mycket. ️

Första dagen på första året utan dig mamma, första året du inte funnits. Första gången jag kommer att se Nyårskonserten från vårat älskade Wien utan dig. Konserten som vi alltid älskade och som fick vårat Wienblod att rusa i ådrorna. Men du är med mig, varenda dag, detta år och alla som kommer. Och du kommer vargaväder bredvid mig och njuta av nu samt klappa till Radetzkymarschen. Älskar dig igår, idag och för alltid mamma. Du är min stöttepelare och trygghet, även fast du inte är här fysiskt längre. Nu intar vi det här nya året tillsammans och börjar med att njuta av Strauss. ️�

31 december 2020, sista dagen på sista året som du har funnits mamma, det känns så overkligt och så fruktansvärt sorgligt. Men du är med oss för alltid, i våra hjärtan och i våra tankar, med oss i allt vi gör. Tack för att vi fick vara dina barn och barnbarn, du gjorde allas vår värld fantastisk, underbar och kärleksfull varenda dag som vi alla levt. Du är och var kärlek personifierad mamma. Älskar dig mest i hela världen, jorden, universum och till stjärnorna och tillbaka. ️

Åh vad jag saknar dig mamma. Kan inte fatta att vi ska ha en nyårsafton imorgon utan dig, vi firade ju alltid ihop. Och attest ska bli ett nytt år som du aldrig kommer att ha upplevt. Kommer inte finnas ett enda kort, ett enda sms från dig det året. Men du är ju alltid med mig i mitt hjärta och minne. Bara så tungt utan dig, allt jag hade velat göra och uppleva med dig i så många år till. Som ikväll, då hade vi bänkat oss bredvid varandra i soffan och sett på Karl-Fredrik på Eklaholm, hans nyårsspecial. Och Ernst Jul utan dig var också så sorgligt, vi gjorde ju allt ihop mamma. Älskar dig. ️

Imorgon bitti är det julafton mamma...har varit fruktansvärt att vara tvungen att göra alla julbestyr utan dig, vi gjorde ju alltid dem ihop! Och sedan fira hos Micke på eftermiddagen med god mat och julmys. Känns ofattbart att du inte kommer att vara där och dela det med oss, att förra julen var den sista vi fick med dig...saknar dig mamma! ️

Fint att se barnen glädjas varje morgon när vi öppnar dagens lucka på de fina julkalendrar som du skapade för mig och Marre. Saknar dig.

6 månader sedan igår mamma...kan inte fatta att du varit borta från oss i ett halvår...saknaden är lika stor idag som då. ️

Var så sorgligt med första Allhelgona utan dig. Vi gick ju alltid och gjorde fint på mormors grav, nu fick jag istället göra fint på er grav...saknar dig så mycket!

5 månader idag sedan vi förlorade dig, saknaden och sorgen är precis lika stor och gör lika ont, du fattas oss i allt vi gör mamma. Du är med oss i tanke och hjärta hela tiden. ️

Det var fint att besöka dig i lördags kväll. Saknar dig Molli.

Saknar dig så mycket mamma! Vi alla i familjen gör det, du var vår mittpunkt, vår fyr i mörkret, vår trygghet, vår rådgivare och mest av allt, vårt hjärta, du gav oss så mycket kärlek. Önskar du var här.

Saknar dig så obeskrivligt mycket mamma! Önskar du var här med oss varenda dag, vi är inte vi utan dig. Känns så orättvist att en så underbar och snäll människa som du behövde lämna, du ville så gärna få vara kvar och uppleva allt som händer med oss. ️

Igår var din begravning mamma, igår sa vi farväl till dig en solig sommardag, en sådan dag som du hade älskat. Begravningen var så ljus och fin, den var så du mamma, med din familj och vänner runt dig fyllda av kärlek och omtanke för dig, din musik och vackra ord. Men jag hade så önskat att du hade fått leva istället, vara här med oss, uppleva allt som kommer framför oss, skratta, umgås, äta gott, resa. Saknar dig så obeskrivligt mycket varenda dag som går, de säger att det ska bli lättare med tiden men har inte känt av det, är bara ledsen, vill bara ha dig här med oss. Vet att du är med oss ändå men vill så gärna kunna ge dig världens största kram, se dig i ögonen och berätta att du är världens bästa mamma! Och tacka för allt fantastiskt du gjort sedan vi föddes allihop i din familj. Vilken otrolig människa du var! Hur du klarade allt och fick oss att må så bra varenda dag under vår uppväxt! Du var otrolig! Vill du ska veta det! Älskar dig så! ️❤️❤️

Mamma, Wien kommer aldrig mer bli sig likt utan dig med dit. Vår älskade hjärtas stad, dit vi alltid längtade att åka igen sekunden planet lyfte därifrån när semestern var slut. Vi kunde ju inte åka förra sommaren för du var sjuk och nu blir det ju ingen mer resa dit tillsammans. Vi som pratade och längtade så! Äta wienerschnitzel på Café Hummel, dricka ditt underbara Wienkaffe med apfelsstrudel till, bada i Kongressbad där du njöt av solens gassande varenda sekund och gå på Pratern och se barnen åka alla roliga berg och dalbanor. Im Prater blühn wieder die Bäume! Nu får vi tända ljus i Stephansdomen utan dig, men du är med oss varenda steg vi kommer att ta där ändå. Du kommer att få känna den underbara wienerluften ändå, med oss! Och wienerblodet kommer att rusa när Donauvalsen spelas! Som alltid mamma. För alltid! ️❤️

Mamma, saknar dig så oändligt mycket! Du fattas mig varenda dag, timme, minut och sekund. Saknar att träffa dig, prata, skratta ihop, kunna lyfta luren och ringa dig, allt. Du ör med mig för alltid. Älskar dig! ️

Fina Henny ️ Kommer minnas dig med glädje. Du var en mycket omtänksam och rolig kvinna. Det är många som kommer sakna dig. Vila i frid.